miércoles, 13 de mayo de 2009

Mentiras.


Si hay algo que me molesta es que "E" me mienta, lo hace tan mal que desagrada sobremanera. Además me molesta como me trata, o que soy una "enfermita", o que indirectamente cualquiera es mejor que yo, que la ropa interior chiquitìsima como la mía es vulgar (vamos! a que hombre no le gusta la ropa interior minúscula? Hasta a mi me excita!), que fui a un colegio que carece de alcurnia, que no se inglés, me colmó la paciencia con sus comentarios. Si soy todo eso no por qué se acuesta conmigo o por qué me busca, me molesta que intente hacerme creer que todo lo hace de sùper-bueno que es o porque cree que es lo mejor para mi. Si al menos se esforzara para que sus justificaciones sean menos ridículas! pero ni eso.


Me produce impotencia, siento la necesidad de hacer que se moleste. Me molesta que siempre me critique cosas, que quiera que cambie otras, pero cuando se trata de él no hay nada que se pueda hacer, se justifica diciendo que él es así, que siempre fue así y que no va a cambiar porque no le interesa. Me enerva que no me valore, me vive desvalorizando, me cansé, ojalá que se sienta tan molesto por lo que le dije que no quiera hablarme, ni tocarme, ni ingresar en mi cuerpo nunca más.


¿Que qué fue lo que le dije? Le pregunté en principio si sabia jugar al truco (es un juego de naipes), no entendió la pregunta, le pareció extraña, de hecho lo es, como supuse me dijo que no mucho, lo sabia, no sabe mentir, lo hace terriblemente mal, se olvida, se pisa solo, es un desastre. Le dije que le mentí al menos 4 veces, que para mentir bien hay que ser mìnimanente inteligente. Le confesé que me acosté con un quinto (tenia cuatro declarados: la primer persona que amé; uno que vive en otro país; E, osea, el; y un cuatro que no lo hubiera declarado pero que, al publicarlo en el blog anterior, no pude negar). Le dije que me acosté mucho tiempo con ese quinto, le dije: "nadie lo sabe, nadie lo conoce, nadie sabe de donde lo saqué, no lo tengo en ninguna red, nadie conocido ni remotamente conocido me vio con el, nadie creería siquiera que tuvimos algo". Entre otras cosas le dije que me tiene cariño, y que supongo que debe ser porque le despierto algo, quizás sea la edad porque es bastante más grande.


Quise que sienta que no es irreemplazable, nadie lo es, puedo salir hoy con el, pero quizás mañana salga con otro, no es mi novio, no quiere serlo, no se entonces que le molesta, me dijo: "Si te acostàs con otra persona, por qué me haces tanto problema cuando yo te cuestiono algo o nos distanciamos. No entiendo." Concluyó con un: "sos muy rara juli". Ese "Juli" me dio ternura, pero aún asì sigo enojada, puedo salir con quien quiera, el no es mi novio ni quiere serlo.


Estoy cerda. Necesito que las mariposas dejen de acompañarme. Tengo que sacarme fotos para motivarme.


Foto: Vlada Roslyakova. No es preciosìsima? Me encanta.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Ayer martes.


Martes a la tarde: Parcial, espero buenos resultados.


En el regreso a casa: "Vòs demostràs que lo màs rico es lo que està pegado al hueso" me dijo, al pasar, un hombre de unos 30 años.


A la noche: Se diò la GRAN SORPRESA "El" me enviò un mensaje vía facebook. Entre otras cosas le dije que para mi era frustrante que siempre me pase lo mismo, a lo que respodiò: "ya no iba a pasarte màs", en un principio me pareciò clave, hoy creo que quizàs lo dijo para responder algo. Caì de nuevo. Nos vimos, nos tocamos, nos besamos. Por primera ve me dijo "mi amor" (por primera vez desde el sàbado 2 de febrero de 2008). Soy una idiota que se deja enredar en sus palabras y queda atrapada en sus besos.

No dormì, restaba poco menos de dos horas para ir a la facultad. sabia que si me acostaba no me levantaba.
Siento que lo amo, solo quiero recostarme en su pecho y acurrucarme en sus brazos.

Miro las piernas de Kate y las veo gordas, o muy separadas, las veo raras. Soy una enferma que distorsiona.

domingo, 3 de mayo de 2009

Un mensaje inesperado.


Ayer estaba en msn, a decir verdad estaba chequeando algunos comentarios que me habian dejado en el ùltimo album que subì el viernes 1ro de mayo y el sàbado en facebook, cuando de la nada me parece una ventana titilando, de esas que nos indican que alguièn nos està hablando, y voilà, era Pablo, un chico con el cuàl salì entre julio y agosto de 2005, antes de que me deje, claro.
Hablamos, me preguntò como estaba de "amores", me dijo que quizàs deberia evaluar otras nuevas opciones, me dijo que terminò su relaciòn porque "no daba para màs", y me invitò al cine. Le dije que si porque me tomò desprevenida, lo cierto es que no tengo ganas de salir con el, no porque no me caiga bien, tenemos buena relaciòn, pero no lo veo como novio, lo siento como eso, una persona con la que me llevo bien y ya. Aùn sigo pensando en "E" de imbecil que soy.
Siempre vuelven, todos. No hubiera sido màs fàcil quererme cuando yo los quise a ellos? parece que nunca lo entienden, tienen que ir y que les vaya mal con otras para darse cuenta que no van a encontrar otra como yo? Es que no hay otra màs imbecil, son tan escasas las que lo dan todo por amor a cambio de nada, y el solo hecho de que las permitan amar las llena de vida.

Me enterè que Juanita Solìs, la gordita que hace de hija mayor de Gabrielle Solìs en Desperate Housewives, es la hermana de Demi Lobato (la chica Disney). Que dato curioso.

Muà muà.

jueves, 30 de abril de 2009


QUIERO ALGUIEN ME QUIERA.
QUE PIENSE EN MI.
QUE ME ABRACE HASTA DARME CALOR.
Y QUE NO ME HAGA LLORAR.
FOTO: es Ana Carolina. Hermosìsima.

viernes, 24 de abril de 2009

"EL".

No puedo evitar tenerle resentimiento. Esas ganas de querer llegarle para lastimarlo, para compensar lo que el hace conmigo, pero cuando le llego, cuando el me permite llegarle, me olvido, me olvido de todo, del resentimiento, de lo que el suele hacerme, de todo absolutamente, solo recuerdo que lo quiero y màs de lo que el merece. Claro que esos buenos momentos son fugaces, y cuando el vuelve a ser èl me siento estùpida, la màs inùtil de los mortales, el único sentimiento que me nace hacia mi es odio, me odio, me dan ganas de lastimarme, de sentir dolor, el mas profundo de los dolores que es cuando te duele el alma, y a la vez disfrutarlo por ser todo lo que merezco por imbècil. Luego quizàs nos vemos, y yo utilice el sexo para castigarme (dado que el Self Injury no es lo mio). El punto es que yo le estoy entregando mi cuerpo, y con eso una parte de mi alma, y a el no le importa. Ese vacío, el sentirme desvalorada sintiéndome la màs baratas de las prostitutas, entregándome por completo a quien que no le importo nada, a quièn no le significo nada, sentir que quizàs el estè disfrutando de nuestra uniòn y no hacer màs que pensar en lo miserable, lo repugnable y lo descartable que soy. No merezco otra cosa, merezco lo peor porque soy una falla de la naturaleza.

miércoles, 22 de abril de 2009

All you need is love.

Mi vida es una búsqueda constante de afecto. Una búsqueda permanente de alguien que me pregunte como estoy o con cuantas ganas de pegarme un tiro me levante. Lo cual es bastante contradictorio dado que, en mi caso, se trata de una persona que no se quiere (o se ama si se levanta liviana y se odia cuando es cerdo asqueroso). Estoy llena de contradicciones y de modos de actuar que carecen totalmente de lógica alguna.
El tocarme la grasa es algo que me mata, no soporto hacerme tanto daño llenando mi cuerpo de basura, muchas veces el mirarme al espejo es doloroso, sobre todo cuando el espejo no te devuelve lo que querès ver, y sabès que tampoco te esforzaste lo que debías. Cuando sabès que podès ser mejor y no lo sos, te sentís desperdiciada.